UsuaL

2026/06/11[Thu]

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2011/05/09[Mon]

なんかねー、１年って早いよね！
次に更新するのも１年後だったりして。わお！んでもって次にこのブログを見たときに自分、成長したなーと思えたら、それはそれですばらしい。日記ていうより年記だけどね！

いまのわたしの状況はというと。

うっかり卓球部の主将になりました。なかなか人間関係ってむずかしいなーと絶賛おなやみちゅう。しょうじきいうと部活のメンバーに興味がもてないとか、後輩がついてこないとか、同期と距離があるとか、人間関係の問題が山積してて、いろいろ自分自身のメンタル面がまず未熟なんだなっていうのをストレートに突きつけられますね。小中高とおしてひきこもりがちで小さな世界の中に住んでいた自分にとってやっぱり「他人のために尽くす」ていうのはなかなかむずかしいんですね。

大学に入って環境ががらりと変わって、いい人間関係にめぐまれたというのもあって、萎縮しがちだった自分をすこしずつまわりにアピールできるようになった。というかまわりの人たちが他人の意見を尊重できるすごくできた人たちばかりだったんですね。そういうこともあって、自分の意見を相手に伝えられるようにようやくなった。これはわたしにとってはすごい進歩だった。ただ、そこでちょっと勘違いして天狗になってしまったのです。わたしはみんなに認められる、価値ある人間なんだー！って。自分が相手に何かを与えることなく相手からいろんなものを受け取っていたというのにね。

そして入学して１年が過ぎてわたしは2年生になり、部活では後輩ができた。先輩たちが引退していった。まわりの環境は刻々と変化していきました。幹部交代があって、人数の少ないうちの部ではわたしが主将になるよりほかなかった。でも交代直後はのんきなもので、まあなんとかなるでしょう！みんなついてきてくれるはず！っていう根拠ない自信にあふれていたのです。あいかわらずわたしはちょっぴり天狗さんで、で、人を動かす立場になった。

とりあえず相手がなにを考えてるのかっていうのを考えず、がんがん自分の意見をとおそうとしてしまった。いろいろ失敗もして、みんなの気持ちはだんだん離れていった。みんなのために一生懸命がんばってるのになんでみんなはわたしのこと認めてくれないのって、一方的に自分の考えや価値観をおしつけては相手のことを理解しようっていうのがすっぽり抜けていて、ほんとうに悪循環だった。そりゃあまあ空回りするわけです。

ただ、ここでよかったのは、わたしの悩みを聞いてくれて、味方になってくれて、客観的にアドバイスをくれる友達や先輩やOBさんがいたということ。以前のわたしは心のうちを打ち明けられる人がいなくて、というより「自分にはなんにも問題はありませんよ」って見栄はって悩んでたり苦しかったりを打ち明けることができなかった。素直じゃなかったのだな。いまも嫌なことためこんで苦しくなってっていうのはあるけど、ちょっとずつ、まわりのひとにさらけだせるようになってきた。で、ちょっとずつ、自分のダメなとこを認められるようになってきた。そうしたら最近になってようやく吹っ切れてきたような気がします。最初に言ったように問題は盛りだくさんなのだけどね。でも、そういう意味ではすごく進歩したぞ、わたし。

つぎは相手が何考えてるかをくみとって、相手のために行動できるようになったらもう一歩前進かな。部活も、逃げずにメンバーひとりひとりと向き合っていきたいです。あと４ヶ月ちょっとしかないのだ。ここからもうひとふんばりして後悔しないようにしたい。一歩ずつね。

やーもうちょっといろいろ書きたいんですが！またこんどにするよ。

2011/05/09[Mon]

１年前の自分とくらべたら、ひとまわりは成長したのかな？

cicekler

死について

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